Tem gente que ainda não aprendeu como se faz
O filósofo e escritor francês Albert Camus disse uma vez que
o único tema filosófico que valia a pena era o suicídio. Às vezes, por outras
razões, me ocorre que o único tema relevante sobre os relacionamentos cabe numa
única pergunta: você é capaz de amar alguém que retribua os seus sentimentos?
A resposta automática a essa pergunta, em quase 100% dos
casos, é afirmativa. “Claro que sim”. Mas, espere um pouco. Aproveite o momento
solitário em frente desta tela e considere, sem risco de ser descoberto: você
já gostou de alguém a ponto de deixar algo de lado por ele ou por ela? Já se
percebeu duradouramente conectado a outro ser humano, de forma que ele deixasse
de ser um estranho? Já sentiu que vida de alguém o preocupava – e o atingia -
quase como se fosse a sua própria vida?
Quem consegue dizer sim a isso tudo e não está numa relação
imaginária – ou platônica – com a pessoa do andar de cima, parabéns. Ao
contrário do que diz a lenda, esse negócio de amor não é para todo mundo.
Se houvesse um teste emocional capaz de medir nossas emoções,
acredito que ele mostraria que boa parte da humanidade não consegue estabelecer
relações românticas profundas e duradouras.
Penso no sentimento geral de que é bom estar na companhia da
sua pessoa, em vez de estar com qualquer outra. Penso em passar um dia, uma
semana, um mês, sem cogitar em cair fora. Imagino um período, qualquer que ele
seja, sem que os sentimentos e as sensações se voltem para fora da relação, em
busca de horizontes que não estão lá. Quando eu falo em amor, penso em
satisfação, ainda que temporária.
Quem passa no teste? Não muitos, imagino. O que nos leva de
volta ao primeiro parágrafo e à capacidade de amar, que raramente é
confrontada.
Por alguma razão inexplicável, estamos acostumados a atribuir
o sucesso ou fracasso dos nossos relacionamentos apenas aos outros. Ela não me
quer, não corresponde meus sentimentos, não é constante. Ou talvez seja algo na
atitude dele, na maneira como fala, toma sopa ou ganha a vida que fez com que
eu me afastasse. Em poucas palavras, nossos sentimentos parecem depender apenas
do que o outro faz ou é, não de nós.
Isso acontece desde o início.
Aos 13 ou 14 anos, quando nos apaixonamos pela primeira vez,
a “causa” da paixão é o outro. Sua beleza, seu comportamento, seu sorriso.
Achamos que vem tudo de fora. Nem reparamos na elaboração interna do nosso
sentimento. Não perguntamos o quê, na nossa personalidade, faz o outro tão
atraente. Damos de barato que aquela pessoa é responsável pelo que sentimos,
embora os sentimentos emanem de nós.
Essa exteriorização prossegue pelo resto da vida.
Quando as coisas não dão certo – no casamento, no namoro, no
caso – rapidamente culpamos o outro e partimos para a reposição, sem investigar
nossos sentimentos. Trata-se apenas de procurar com afinco até encontrar a
pessoa certa. Mas existe pessoa certa para quem não consegue transpor a
barreira de si mesmo e criar uma conexão duradoura com o outro?
Temo que não.
Minha impressão é que aprender a amar é trabalho para a vida
inteira. Exige abrir mão do egoísmo, que é imenso. Supõe a capacidade de se
encantar com aquilo que não é apenas um reflexo de nós. É essencial, sobretudo
nos homens, superar o fascínio boçal pela aparência, que em muitos casos
funciona como um sinal de trânsito indicando o caminho para a pessoa errada.
Ao final, como tantas outras coisas na vida, também essa
precisa de tempo e de atenção. Tempo para se conhecer e perceber suas próprias
dificuldades. Atenção para não se perder em falsas questões. No frigir dos
bolinhos, o problema não deve ser apenas a imperfeição do outro, que existe e é
imensa. O problema talvez seja a sua, a minha, a nossa incapacidade de
superá-la. De amar, apesar dela.
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